Urielo 0.5

Seguro pero cosquilludo

Opciones para el desempate

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Llega por correo electrónico y vale la pena sonreir un poco en medio de tanta confusión:

Como no es justo que nos tengan con el Jesús en la boca, en el más terrible suspenso al no saber cuál candidato ganará, aquí les proponemos algunas opciones para que, finalmente, sepamos si López Obrador será nuestro gallo o le comerá el mandado Jelipillo Calderón.

Que se avienten un jueguito del “piedra, papel o tijera” para definir al ganador o, para actualizarlo, uno que diga “presidencia, IFE, segunda vuelta”.

Que el ganador sea elegido por un aplausómetro, pero que no se aplique ni en el DF ni en Guanajuato, sino en un lugar neutral como Serbia, Singapur o Paso de Ovejas, Veracuz.

Podrían realizar un juego de semana inglesa para decidir qué días gobernará El Peje y cuáles Calderón. Si los dos voltean al mismo lado en un día, deberá regirnos Patricia Mercado mientras los otros se van de rol.

Que lo decida Luis Echeverría como última voluntad.

Que mejor gobierne Carlos Salinas. Total, él sí sabe cómo hacerlo (el fraude).

Triunfará el que reúna los forwards difamatorios más cagados.

Deberían irse a una huelga de hambre y el que sobreviva sería el “virtual” ganador.

El que soporte más tiempo sin aburrirse estando a lado de Vicente Fox y Martita en una cena de gala en el Castillo de Chapultepec, ambientada por Jo Jo Jorge Falcón.

Se podría decidir con un duelo de muppets con tequila (no con peluches de Tv Azteca).

Que lo decida el público a través de un reality show grabado desde Los Pinos.

A través de una cascarita que se defina por penaltis.

Ganará el que aguante más patadas en los tanates sin gritar.

Que coman peyote y quien diga la neta más trascendente delante de la Asociación Nacional de Chamanes de la Sierra Huichola será el triunfador.

El que aguante más tiempo en medio de una marcha con los encuerados de los 400 Pueblos.

El que luzca más guapa vestido de mujer, en prueba de traje de baño, regional, de noche y de señora presidenta.

Quien invente el paso de merengue más caliente (deberá superar al Paso del Mono Dudoso).

El que pueda mencionar por lo menos un nombre de los cinco científicos que diseñaron el sistema de conteo rápido del IFE.

Se definiría a través de un cuenteo rápido (es decir, el que diga el chiste, chisme y/o promesa más espectacular).

Ganaría el que aviente el gallo más lejos.

El que acabe con el conflicto de Chiapas en menos de 14 minutos llegaría al poder.

El que venda más besos en Amsterdam tendría la tan anhelada silla.

Triunfaría el que le saque la sopa a Carlos Ahumada y a Fidel Castro, los videos que tiene del empresario.

El que, con los ojos vendados, reconozca a Chayito Robles tan sólo por el aroma de sus feromonas.

El que presente al menos uno de estos objetos: un trébol de cuatro hojas, un gato con tres pies o una urna a favor de Beatriz Paredes.

El que calce más grande.

Ganaría quien organice la mejor fiesta en el Lienzo Charro de Jiutepec, con mariachis japoneses, chupitos españoles, bailarinas de table, botargas de Barney, raspados de sabores, tachas, chochos, pastas y guacamole.

Algunos politólogos argumentaban que para una situación inédita como la de México y su elección presidencial se requiere de una salida igualmente inédita. Pues aquí algunas opciones. (Gracias Karla Vargas).

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Written by Uriel

05/07/2006 a 3:52 pm

Publicado en Politiquerías

Una respuesta

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  1. jajajajajaja que cagado wey porque publicaste esto….supe que te gustaria perro.

    karla

    27/07/2006 at 5:25 pm


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